Pasang Iklan Atas 1

Down Menu

Drop Down MenusCSS Drop Down MenuPure CSS Dropdown Menu

Friday, March 25, 2011

Gw dan Gai (bukan Homo!!)

Hari ini, gw dapet temen baru, namanya Gai (bukan orang homo), dia Cewe dari thailand. Gw ketemu dia lewat facebook, dan sepertinya dia orang yang baik....
tapi perkenalan kita hanya seperti ini saja...

gw: heloo


Gai: hello


Gw: where u come from??


Gai: I live in Thailand>


Gw: oh (gw jawab dengan tablo)


Gai: and U?


Gw: im live in indonesia...
nice to meet u.. :):)


Gai: my name is Gai


Gw: my name byan....
call me byan, ok??


Gai: nice to meet u too
ok
How are you doing there?


Gw: I wrote a note on my blog
and you? (karena gw engga ngerti, maka gw pake google translate)

Gai: woo!!!
how old are u?
Gw: im 15
and u??
Gai: i am 18year old
Gw: wow...
u're older than me...
you're engaged?
i see u're status in your profile..... (make google translate lagi)
Dan setelah gw nulis gitu, dia langsung off...

percakapan dua orang antar negara yang sangat singkat.

Dan Ini dia fotonya:
(maap, photonya engga bisa dimasukkin, mungkin ntar kapan2 kalo gw pengen dikubur, trimakasih)

10 Rahasia Sukses Orang Jepang

http://2.bp.blogspot.com/_KgIqQvYUs3I/SdIhm5hWFdI/AAAAAAAAL-Y/SaXiZhCiszA/s400/japanese-flag-640.jpg

1. Kerja Keras

Sudah menjadi rahasia umum bahwa bangsa Jepang adalah pekerja keras. Rata-rata jam kerja pegawai di Jepang adalah 2450 jam/tahun, sangat tinggi dibandingkan dengan Amerika (1957 jam/tahun), Inggris (1911 jam/tahun), Jerman (1870 jam/tahun), dan Perancis (1680 jam/tahun).

Seorang pegawai di Jepang bisa menghasilkan sebuah mobil dalam 9 hari, sedangkan pegawai di negara lain memerlukan 47 hari untuk membuat mobil yang bernilai sama.

Seorang pekerja Jepang boleh dikatakan bisa melakukan pekerjaan yang biasanya dikerjakan oleh 5-6 orang. Pulang cepat adalah sesuatu yang boleh dikatakan “agak memalukan” di Jepang, dan menandakan bahwa pegawai tersebut termasuk “yang tidak dibutuhkan” oleh perusahaan.



2. Malu

Malu adalah budaya leluhur dan turun temurun bangsa Jepang. Harakiri (bunuh diri dengan menusukkan pisau ke perut) menjadi ritual sejak era samurai, yaitu ketika mereka kalah dan pertempuran.

Masuk ke dunia modern, wacananya sedikit berubah ke fenomena “mengundurkan diri” bagi para pejabat (mentri, politikus, dsb) yang terlibat masalah korupsi atau merasa gagal menjalankan tugasnya.

Efek negatifnya mungkin adalah anak-anak SD, SMP yang kadang bunuh diri, karena nilainya jelek atau tidak naik kelas.

Karena malu jugalah, orang Jepang lebih senang memilih jalan memutar daripada mengganggu pengemudi di belakangnya dengan memotong jalur di tengah jalan. Mereka malu terhadap lingkungannya apabila mereka melanggar peraturan ataupun norma yang sudah menjadi kesepakatan umum.



3. Hidup Hemat

Orang Jepang memiliki semangat hidup hemat dalam keseharian. Sikap anti konsumerisme berlebihan ini nampak dalam berbagai bidang kehidupan.

Di masa awal mulai kehidupan di Jepang, mungkin kita sedikit heran dengan banyaknya orang Jepang ramai belanja di supermarket pada sekitar jam 19:30.

Selidik punya selidik, ternyata sudah menjadi hal yang biasa bahwa supermarket di Jepang akan memotong harga sampai separuhnya pada waktu sekitar setengah jam sebelum tutup. Seperti diketahui bahwa Supermarket di Jepang rata-rata tutup pada pukul 20:00.



4. Loyalitas

Loyalitas membuat sistem karir di sebuah perusahaan berjalan dan tertata dengan rapi. Sedikit berbeda dengan sistem di Amerika dan Eropa, sangat jarang orang Jepang yang berpindah-pindah pekerjaan.

Mereka biasanya bertahan di satu atau dua perusahaan sampai pensiun. Ini mungkin implikasi dari Industri di Jepang yang kebanyakan hanya mau menerima fresh graduate, yang kemudian mereka latih dan didik sendiri sesuai dengan bidang garapan (core business) perusahaan.



5. Inovasi

Jepang bukan bangsa penemu, tapi orang Jepang mempunyai kelebihan dalam meracik temuan orang dan kemudian memasarkannya dalam bentuk yang diminati oleh masyarakat.

Menarik membaca kisah Akio Morita yang mengembangkan Sony Walkman yang melegenda itu. Cassete Tape tidak ditemukan oleh Sony, patennya dimiliki oleh perusahaan Phillip Electronics.

Tapi yang berhasil mengembangkan dan membundling model portable sebagai sebuah produk yang booming selama puluhan tahun adalah Akio Morita, founder dan CEO Sony pada masa itu.

Sampai tahun 1995, tercatat lebih dari 300 model walkman lahir dan jumlah total produksi mencapai 150 juta produk.

Teknik perakitan kendaraan roda empat juga bukan diciptakan orang Jepang, patennya dimiliki orang Amerika. Tapi ternyata Jepang dengan inovasinya bisa mengembangkan industri perakitan kendaraan yang lebih cepat dan murah.



6. Pantang Menyerah

Sejarah membuktikan bahwa Jepang termasuk bangsa yang tahan banting dan pantang menyerah. Puluhan tahun dibawah kekaisaran Tokugawa yang menutup semua akses ke luar negeri, Jepang sangat tertinggal dalam teknologi.

Ketika restorasi Meiji (meiji ishin) datang, bangsa Jepang cepat beradaptasi dan menjadi fast-learner. Kemiskinan sumber daya alam juga tidak membuat Jepang menyerah.

Tidak hanya menjadi pengimpor minyak bumi, batubara, biji besi dan kayu, bahkan 85% sumber energi Jepang berasal dari negara lain termasuk Indonesia . Kabarnya kalau Indonesia menghentikan pasokan minyak bumi, maka 30% wilayah Jepang akan gelap gulita.

Rentetan bencana terjadi di tahun 1945, dimulai dari bom atom di Hiroshima dan Nagasaki , disusul dengan kalah perangnya Jepang, dan ditambah dengan adanya gempa bumi besar di Tokyo, ternyata Jepang tidak habis.

Dalam beberapa tahun berikutnya Jepang sudah berhasil membangun industri otomotif dan bahkan juga kereta cepat (shinkansen) .

Mungkin cukup menakjubkan bagaimana Matsushita Konosuke yang usahanya hancur dan hampir tersingkir dari bisnis peralatan elektronik di tahun 1945 masih mampu merangkak, mulai dari nol untuk membangun industri sehingga menjadi kerajaan bisnis di era berikutnya.

Akio Morita juga awalnya menjadi tertawaan orang ketika menawarkan produk Cassete Tapenya yang mungil ke berbagai negara lain. Tapi akhirnya melegenda dengan Sony Walkman-nya.

Yang juga cukup unik bahwa ilmu dan teori dimana orang harus belajar dari kegagalan ini mulai diformulasikan di Jepang dengan nama shippaigaku (ilmu kegagalan).



7. Budaya Baca

Jangan kaget kalau Anda datang ke Jepang dan masuk ke densha (kereta listrik), sebagian besar penumpangnya baik anak-anak maupun dewasa sedang membaca buku atau koran.

Tidak peduli duduk atau berdiri, banyak yang memanfaatkan waktu di densha untuk membaca. Banyak penerbit yang mulai membuat man-ga (komik bergambar) untuk materi-materi kurikulum sekolah baik SD, SMP maupun SMA.

Pelajaran Sejarah, Biologi, Bahasa, dsb disajikan dengan menarik yang membuat minat baca masyarakat semakin tinggi. Budaya baca orang Jepang juga didukung oleh kecepatan dalam proses penerjemahan buku-buku asing (bahasa inggris, perancis, jerman, dsb).

Konon kabarnya legenda penerjemahan buku-buku asing sudah dimulai pada tahun 1684, seiring dibangunnya institute penerjemahan dan terus berkembang sampai jaman modern. Biasanya terjemahan buku bahasa Jepang sudah tersedia dalam beberapa minggu sejak buku asingnya diterbitkan.



8. Kerjasama Kelompok

Budaya di Jepang tidak terlalu mengakomodasi kerja-kerja yang terlalu bersifat individualistik. Termasuk klaim hasil pekerjaan, biasanya ditujukan untuk tim atau kelompok tersebut.

Fenomena ini tidak hanya di dunia kerja, kondisi kampus dengan lab penelitiannya juga seperti itu, mengerjakan tugas mata kuliah biasanya juga dalam bentuk kelompok.

Kerja dalam kelompok mungkin salah satu kekuatan terbesar orang Jepang. Ada anekdot bahwa “1 orang professor Jepang akan kalah dengan satu orang professor Amerika, namun 10 orang professor Amerika tidak akan bisa mengalahkan 10 orang professor Jepang yang berkelompok”.

Musyawarah mufakat atau sering disebut dengan “rin-gi” adalah ritual dalam kelompok. Keputusan strategis harus dibicarakan dalam “rin-gi”.



9. Mandiri

Sejak usia dini anak-anak dilatih untuk mandiri. Bahkan seorang anak TK sudah harus membawa 3 tas besar berisi pakaian ganti, bento (bungkusan makan siang), sepatu ganti, buku-buku, handuk dan sebotol besar minuman yang menggantung di lehernya.

Di Yochien setiap anak dilatih untuk membawa perlengkapan sendiri, dan bertanggung jawab terhadap barang miliknya sendiri. Lepas SMA dan masuk bangku kuliah hampir sebagian besar tidak meminta biaya kepada orang tua.

Biasanya mereka mengandalkan kerja part time untuk biaya sekolah dan kehidupan sehari-hari. Kalaupun kehabisan uang, mereka “meminjam” uang ke orang tua yang nantinya akan mereka kembalikan di bulan berikutnya.



10. Jaga Tradisi & Menghormati Orang Tua

Perkembangan teknologi dan ekonomi, tidak membuat bangsa Jepang kehilangan tradisi dan budayanya. Budaya perempuan yang sudah menikah untuk tidak bekerja masih ada dan hidup sampai saat ini.

Budaya minta maaf masih menjadi reflek orang Jepang. Kalau suatu hari Anda naik sepeda di Jepang dan menabrak pejalan kaki, maka jangan kaget kalau yang kita tabrak malah yang minta maaf duluan.

Sampai saat ini orang Jepang relatif menghindari berkata “tidak” apabila mendapat tawaran dari orang lain. Jadi kita harus hati-hati dalam pergaulan dengan orang Jepang karena “hai” belum tentu “ya” bagi orang Jepang.

Pertanian merupakan tradisi leluhur dan aset penting di Jepang. Persaingan keras karena masuknya beras Thailand dan Amerika yang murah, tidak menyurutkan langkah pemerintah Jepang untuk melindungi para petaninya.

Kabarnya tanah yang dijadikan lahan pertanian mendapatkan pengurangan pajak yang signifikan, termasuk beberapa insentif lain untuk orang-orang yang masih bertahan di dunia pertanian. Pertanian Jepang merupakan salah satu yang tertinggi di dunia.

Sumber :
jurusmbahtogel.blogspot.com

Cerita Motivasi Dari Seekor Tikus

Sepasang suami dan istri petani pulang kerumah setelah berbelanja. Ketika mereka membuka barang belanjaan, seekor tikus memperhatikan dengan seksama sambil menggumam.

https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizKF8IZHZ8Vh-UXC5MAoleum3OxIy2mROm1tY6tWgVSt-iv0UnDnVcEuy7sK1UccVgH9JpXilMQY853fupSQRgyr4kXsdn3YLLIDqWv5jQfMLO7JE0iJ5f9siqWe1JLC6-RyoCGAGoUIk/s1600/tikus.jpg

"Hmmm...makanan apa lagi yang dibawa mereka dari pasar??"

Ternyata, salah satu yang dibeli oleh petani ini adalah Perangkap Tikus. Sang tikus kaget bukan kepalang. Ia segera berlari menuju kandang dan berteriak

"Ada Perangkap Tikus di rumah!!! Di rumah sekarang ada perangkap tikus!!"

Ia mendatangi ayam dan berteriak
"Ada perangkap tikus"

Sang Ayam berkata
"Tuan Tikus..., Aku turut bersedih, tapi itu tidak berpengaruh terhadap diriku"

Sang Tikus lalu pergi menemui seekor Kambing sambil berteriak. Lalu sang Kambing pun berkata
"Aku turut bersimpati.. . tapi maaf, tidak ada yang bisa aku lakukan"

Tikus lalu menemui Sapi. Ia mendapat jawaban sama.
"Maafkan aku. Tapi perangkap tikus tidak berbahaya buat aku sama sekali"

Ia lalu lari ke hutan dan bertemu Ular. Sang ular berkata
"Ahhh...Perangkap Tikus yang kecil tidak akan mencelakai aku"

Akhirnya Sang Tikus kembali kerumah dengan pasrah mengetahui kalau ia akan menghadapi bahaya sendiri.

https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5ZFAV1pRDT256N0H6VWsh1EhG6SCIhMDWoNCaNiMcZCrbBzsznHSt4Mld3uBcNvui8dX0mu3Yq3Wc4JvMnMSSSVhr8A0qDRiU8lbmrOvVFU8oGRB1Agn2PA1vhNRkBk-blX9ZmVGa6eI/s320/farmscene.gif

Suatu malam, pemilik rumah terbangun mendengar suara keras perangkap tikusnya yang berbunyi. Menandakan perangkapnya telah memakan korban.

Namun ketika melihat perangkap tikusnya, seekor ular berbisa telah terjebak di sana. Ekor ular yang terjepit membuatnya semakin ganas dan menyerang istri si Petani. Walaupun sang Suami berhasil membunuh ular tersebut, namun sang istri sempat tergigit dan teracuni oleh bisa ular tersebut.

Setelah beberapa hari di rumah sakit, sang istri sudah diperbolehkan pulang. Namun selang beberapa hari kemudian demam tinggi yang tak turun-turun juga. Atas saran kerabatnya, ia membuatkan isterinya sup ayam untuk menurunkan demamnya.

Semakin hari bukannya semakin sembuh, justru semakin tinggi demam isterinya. Seorang teman menyarankan untuk makan hati kambing. Ia lalu menyembelih kambingnya untuk diambil hatinya.

Masih! Istrinya tidak sembuh-sembuh dan akhirnya meninggal dunia.

Banyak sekali orang datang pada saat pemakaman. Sehingga ia harus menyembelih sapinya untuk memberi makan orang-orang yang melayat.

Dari kejauhan sang Tikus menatap dengan penuh kesedihan. Beberapa hari kemudian ia melihat Perangkap Tikus tersebut sudah tidak digunakan lagi di rumah itu.
 
Nilai-nilai yang bisa kita ambil dari kisah di atas, suatu ketika Anda mendengar seseorang sedang dalam kesulitan atau masalah dan Anda mengira itu bukan urusan Anda, maka pikirkanlah sekali lagi.
 
Sumber :  

Kisah Seekor Serigala Tua yang Lumpuh

Alkisah ada seseorang yang sedang melintasi hutan dan melihat ada seekor serigala yang keempat kakinya lumpuh. Serigala itu hidup berdiam di mulut sebuah gua. Meski serigala itu lumpuh namun tubuhnya tetap kuat dan sehat.


Orang ini lalu ingin tahu bagaimana serigala itu bisa mempertahankan hidupnya dengan keempat kaki yang lumpuh. Dari kejauhan ia memperhatikan serigala itu sepanjang hari.

Tiba-tiba muncul seekor harimau datang membawa rusa hasil buruannya. Harimau itu menyantap sepuasnya, dan meninggalkan sisa makanan bagi sang serigala. Kemudian, serigala itu memakan sisa-sisa santapan harimau itu.

Keesokan harinya, harimau itu datang lagi dengan membawa kijang hasil buruannya. Sama seperti kemarin, harimau itu menyantap kijang sepuasnya dan meninggalkan sisa bagi serigala. Maka serigala pun mendapatkan makanan yang cukup.

Lelaki ini tersenyum dan mengagumi betapa kebaikan Tuhan yang begitu besar. Dalam hatinya ia berkata, Tuhan tidak akan menyia-nyiakan makhluknya.

Lebih lanjut ia mempunya rencana, "Kalau begitu, aku juga akan menganggur saja di rumah. Aku percaya sepenuhnya kepada Tuhan karena Tuhan akan mencukupi segala kebutuhanku, sebagaimana yang Tuhan lakukan kepada serigala itu."

Lelaki itu pulang dan melakukan niatnya. Selama berhari-hari ia berdiam di rumah, tetapi tidak terjadi apa-apa. Malah perutnya semakin lapar.

Ketika lelaki yang malang ini hampir mati, ia mendengar sebuah Suara menggelegar dalam pendengarannya,
"Hai engkau, orang yang sesat, bukalah matamu pada kebenaran! Ikutilah teladan harimau dan berhentilah meniru serigala yang lumpuh!"

Sumber :
ellyxmas.blogspot.com

Wednesday, March 23, 2011

Operasi Gigi part 1

karena hobi gw pas SD suka minum es, otomatis gigi gw bakal keropos, dan akan terjadi perubahan zat kimia yang terjadi pada gigi permanen gw. dan saat itulah gw merasakan ngilu yang sangat bikin gw gila setengah botak.
dan  gw pun disuruh sama ortu gw buat ke dokter gigi buat di Operasi....

OPERASI??

Apakah mulut gw bakal dibongkar dan gigi gw dicopotin satu2, trus ngeluarin darah banyak banget??
tapi kata nyokap gw engga gitu, yang penting gigi gw engga ngilu lagi. dan gw pun berangkat dari rumah ke tempat dokter itu, dan setelah nyampe ger bang, gw berkata dalem hati "ini tempat dokter gigi atau tempat penangkaran orang gila??"
serem banget, gw langsung merinding ga menentu.

gw pun mengambil daftar urut buat jadi pasien yang ke tiga.

Dada gw berdebar2...

Apakah gigi gw bakal ngeluarin darah yang menyecer dan gw bakal mati karena gigi gw yang bocor?

cukup sadis...

"Abyan Jualan Kuacii!!!" nama gw di panggil sama suster bego, masa gw di bilang jualan kuaci??

gw pun masuk kedalam ruang dokter. disitu ada tempat duduk kaya kursi goyang kakek gw. gw disuruh duduk dan mangap, gw pun nurut2 aja. dan lampu diatas gw dinyalain, gw bilang dalem hati, "Kaya lampu diskotik..."

disamping kanan gw ada peralatan dokter yangbuat gw pengen jerit2, dan gw bilang dalem hati "jagan2 dokternya pengen bunuh gw??"

dan setelah diliat2 keadaan mulut gw yang kaya pembuangan sampah, dokter mengatakan bahwa gigi gw harus dicopot dan harus di suntik kebal dulu. Emangnya kalo suntik kebal, bisa nahan tonjokkan Mike Tyson??

dan suntik menyuntik pun dimulai....
"crot.." suntikkannya menusuk gusi gw dan dokter pun menekan suntikkannya. dan setelah selesai, gw ngerasa kaya ga bisa ngomong lagi. gigi gw kaku seribu kaku, engga bisa mingkem, cuman mangap layaknya tong sampah. Tinggal gw di taroh di depan mall, dan sampah pum memenuhi mulut gw. *ASIK!!*

Gw waktu itu mikir kalo gw bakal mati dengan gaya mangap ala tong sampah. tapi semua itu hanyalah fikiran gw belaka, dan dokterpun mulai mencabut gigi permanen gw.

"Crott!!" gigi gw kecabut, tapi ko cuman setengah?? dan.. "croottt!!!" gigi gw kecabut lagi, dan "Crrooott!!!"

Selesai sudah, gigi gw udah kecabut, dokter pun memberikan kapas putih ke gw, dan gw engga ngerti harus gmn. dan setelah dokter menyuruh gw untuk menggigit kapas itu, gw baru ngerti kalo ada permen kapas.. (padahal kapas beneran)

dan gw pulang dengan gigi ompong sebelah kiri. dengan bangga gw tunjukkin gigi ompomg gw keseluruh penghuni rumah gw, termasuk adek2 gw dan pembantu di rumah gw.

Bersambung......

Hanya Manusia yang BERPACARAN! (MUST SEE)

Pernah engga lo mikir siapa aja sih yang pacaran??
kalo gue mikir2 sih cuman manusia doank yang pacaran.
Pernah ga lo liat babi pacaran berdua2an?? atau malaikat jibril pacaran sama malaikat izrail trus selingkuh sama malaikat mikail???
emang lo permah liat tuyul pacaran sama kuntilanak?? atau Jin Tomang sama Jin Gentong pacaran??
pasti engga kan??
Manusia tuh makhluk teraneh di dunia, masa ada yang namanya pacaran??
pacaran tuh ngapain aja sihh??
pegang2an? senggol2an? gitu2an?

Pacaran tuh cuman ngabisin duit doank, ngabisin waktu doank, ngabisin apa aja yang kita punya. lo harus mati demi pacaran, lo harus ngelakuin apa aja demi pacaran. padahal pacaran itu yang mala ngebuat hidup lo dengsara.

Kalo gw mikir semua makhluk pacaran, gw bakal bayangin kalo gw bakal pacaran sama kambing bule, temen2 gw bakal pacaran sama pocong, bokap gw pacaran sama kingkong, nyokap gw pacaran org lain, dan adek2 gw pacaran sama pohon. (Sadis)

Aneh bukan??
makanya, pacaran tuh aneh, berarti orang2 yang pacaran juga aneh, cuma manusia doank yang pacaran, makhluk2 lain engga ada yang pacaran.

Gw nulis gini BUKANNYA GW ENGGA MAU PACARAN, tapi gw nulis gini biar lo semua pada tau, apa sih pacaran sebenernya?? *kaya pernah pacaran aja*

Abid, adek gw paling kocak (plus photo)

Gw bingung banget, Gw kehilangan Ide, Apa yang harus gw lakuin???
Apakah Gw harus loncat dari lantai tiga dengan parasut TNI??
itumah sama aja boong. Tapi ini serius, gw bner2 kehilangan Otak, eh, maksudmya Ide!!!
hmm....
gw berfikir sejenak......

3 tahun kemudian....

"AAARRGGHHHH" gw ngamuk kaya kingkong ketabrak angkot, yang bisa gw lakuin cuma Bertapa dan meminta sesuatu dari tuhan. Tapi apakah itu akan berhasil?? Setelah gw pikir2, ngelakuin gitu ga ada gunanya. lagian, emang ada Orang yang nganggur Kejatuhan koper yang isinya seratus juta??
Alah, paling Isinya Celana dalem bayi, plus Daster Emak2...

Kemaren, Gw gondok banget (lebih tepatnya Goblok banget), setelah peristiwa tolol, gw udah nulis cttan gw yang baru di FB, selesei ngetik, baru mau ngeklik "Simpan", Paketnya udah abis, trus duit gw kering kerontang kaya anak busung laper.  Tapi itu semua gw jalani dengan sabar, gw bakal ngelakuin apa aja demi catatan gw. (Padahal gw cuma iseng2 doank, lebih tepatnya nulis2 ga jelas)

Tanpa Ortu Gw, gw ga bakal kaya gini, gw kaya gini (maksudnya bukan kaya kambing kesurupan), Itu karena Ortu gw udah ngedidik gw dengan baik, dengan kata lain, Gen yang terdapat pada ortu gw turun ke gw dan ke adek2 gw, plus ntar anak dan cicit2 Gw yang paling bontot juga bakal dapet Gen dari bokap-nyokap gw.
(ga jelas banget)

Gw seneg banget kalo semua orang ngehargain catatan gw, ketawa2 liat ctatan gw. Apalagi kalo ada yang membukukan catatan gw.... (mupeng pisan sia mah teh, artinya: Kpengen banget lo!)

Hari ini (sabtu, 19-maret-2011), gw ngedapetin sesuatu benda yang sangat luarbiasa. Yaitu Masker Coklat Yang Mirip kaya sempak Bokap gw. (bagi yang kehilangan Masker Coklat Yang Mirip kaya sempak Bokap gw, harap diambil ke gw, soalnya gw engga nahan sama baunya, kalo engga cepet2 di ambil, bakal gw buang ke tong sampah, trimakasih)

Gw paling seneng ngeliatin adek gw yang terakhir, namanya Abid, Badannya gendut, kaya gentong berjalan. kalo ketawa, kaya kuda nahan kentut. Tapi adek gw yang satu ini  emang lucu banget. gw seneng banget nyubitin pipinya gara2 tembem banget, sampe2 pipinya memble kaya Anjing Buldog. gw biasanya manggil dia banyol (bukan babi konyol, tapi Bayi konyol. soalnya dia emang lucu.

Pernah, Abid lagi pengen ngambil jambu pake bambu panjang yang ujungnya ada pakunya. pas abid lagi megang bambu itu (pakunya dibelakang) dan dia lari2, tiba2 pakunya nyangkut di titit temen gw. abid nya malah narik2 terus, kenceng banget, temen gw cuman meringis2 engga jelas. untungnya ga ada yang harus di amputasi tititnya.

The End.

Sunday, March 20, 2011

Nasi bungkus keinjek

Tiap hari kamis, gw byasanya suka beli nasi bungkus, dan pasti duit di dompet gw berkurang, dan secara tidak langsung, gw bakal jatuh miskin...(ga nyambung banget)

biasanya gw mesen nasi bungkus yang isinya nasi putih secuil, plus daging alot kaya ban sepeda....(sadis banget)

setelah gw beli nasi bungkus, gw pergi ke kamer, buat makan tuh nasi bungkus, dan gw mulai membuka bungkusnya...setelah nasi bungkus terbuka setengah menganga, gw melihat sesuatu yang sangat bikin gw pengen nangis...

Segelas Milo hangat....

gw tinggalkan nasi bungkus itu di bawah lantai (byasa, lesehan kaya kuli bangunan)
gw ambil sebuah gelas, dan gw mulai menuangkan bubuk Milo, dan gw tuangin air hangat kedalamnya...
Tapi ada sesuatu yang kurang...
Oh iah! pengaduknya  engga ada!
gw engga punya sendok...
Setelah gw berpikir jernih, gw mempunyai ide yang sangat luar biasa...
Kenapa gw engga ngaduk pake ujung sikat gigi aja ya??

dengan sigap, gw ngambil sikat gigi kesayangan gw...dan gw ngaduk perlahan2...
dan setelah selesai ngaduk, ada sebuah kejadian yang sangat bego...Temen gw nginjek Nasi bungkusnya....
"AAAAARRRGGGHHHHHH"

dan pas gw nyobain Milonya, gw ngerasa kaya minum segelas odol pepsodent..."AAAAARRRRGGGHHH"

jadilah gw dengan sebungkus nasi bungkus keinjek plus Milo rasa Pepsodent...kejadian bego yang gw alamin di kamer...dan gw ngambil kesimpulan dari situ...bahwa kita eangga boleh makan Nasi bungkus berbarengan dengan segelas Milo hangat..
kalo engga percaya boleh dicoba aja....

The End

Sunday, March 13, 2011

19 Rahasia

Inilah 19 rahasia menjadi pribadi penuh pesona yang kami kembangkan dari pemikiran dr. Yul Iskandar, DSJ., MBAP.,MASRS., PhD. pendiri Yayasan Dharma Graha. Selamat mengikuti!

1. Berubahlah dengan waktu dan tempat! Jangan selalu menuruti perasaan negatif, seperti: merasa bosan, lelah, jenuh, tersiksa dengan tempat atau masa lalu. Tersenyumlah, dan dunia akan tersenyum bersama anda! Menangislah, dan anda akan menangis sendirian! Mutiara kata ini mengisyaratkan agar kita selalu berbahagia dimana pun kita berada dan kapan pun. Jika kita merasa sebagai orang yang paling sedih atau menderita di dunia ini, yakinlah bahwa masih banyak orang lain yang lebih menderita daripada kita.

2. Carilah kenalan, teman, sahabat, relasi sebanyak-banyaknya! Sering-seringlah bepergian, menjelajahi dunia. Semakin sering anda bertemu dan berinteraksi dengan banyak orang, maka kepribadian anda akan semakin matang tanpa anda sadari.

3. Cintailah orang lain seperti mencintai diri sendiri.
Dengan cinta, hidup menjadi indah, persahabatan menjadi langgeng, dan silaturahmi tetap terbina. Tentunya cinta yang diberikan secara tulus tanpa pamrih, tanpa mengharap balasan kecuali dari Allah semata.

4. Hargailah dan nikmatilah alam. Dengan menghargai alam, jiwa menjadi tenang. Dengan menikmati alam hati menjadi senang. Temukanlah rahasia sesuatu itu tampak menarik, misalnya: bunga yang mekar, surya yang bersinar, sawah yang terhampar.

5. Hargailah orang lain. Misalnya dengan cara membuatnya bahagia, tersenyum, tertawa, memberi pujian yang tulus. Membahagiakan orang lain akan membuatnya membahagiakan kita di saat yang tak terduga, percayalah!

6. Jaga tingkah laku. Banyaklah mendengarkan dan berpikir daripada berbicara, kecuali bila waktunya untuk berbicara. Dengan menjaga lisan dan perbuatan kita, berarti setengah pertempuran hidup telah kita menangkan.

7. Jangan kekanak-kanakan. Sikap dewasa menunjukkan kepribadian yang kuat dan mempesona. Betapa banyak orang tua yang bahkan belum dewasa! Salah satu tanda kedewasaan seseorang antara lain adalah dari sikap, tutur kata, dan caranya di dalam mengambil keputusan secara arif dan bijaksana.

8. Jangan mencari kesalahan orang lain. Hidup kita terlalu singkat untuk melakukan hal ini.

9. Jangan rendah diri. Sudah seharusnyalah kita menerima dan memperbaiki kekurangan kita tanpa pernah merasa minder atau kecil di depan orang lain. Percayalah, tidak seorang manusia pun yang sempurna di muka bumi ini!

10. Jangan sombong. Ketahuilah bahwa selalu ada yang lebih daripada kita. Kesombongan menandakan kekosongan.

11. Kembangkan minat pada berbagai hal. Jangan membatasi diri anda, perluas bakat, minat, kemampuan, pengetahuan, dan keahlian anda. Memiliki satu keahlian atau spesialisasi akan terasa lebih baik dan sempurna jika ditunjang dengan keahlian dalam bidang yang lainnya, sehingga anda akan semakin "bersinar" dan penuh pesona.

12. Selalu baik pada orang lain. Jangan pernah merasa dendam sekalipun kepada orang lain, bahkan kepada mereka yang pernah menyakiti kita. Cintailah yang di bumi, niscaya yang di langit akan mencintaimu.

13. Selalu belajar. Semakin sering anda belajar, maka semakin banyak yang anda ketahui. Ilmu ini dapat menjadi lahan amal bagi anda, sehingga anda merasakan nikmatnya berbagi dan indahnya ilmu.

14. Selalu mengikuti informasi dan perkembangan terkini tentang apapun.Dengan banyak mengetahui hal yang paling baru, maka anda akan tampil semakin percaya diri dan penuh pesona. Semakin banyak hal baru yang anda tahu, maka akan semakin banyak pula yang mencari dan mengejar anda...yakinlah!

15. Selalu tegap, sigap, dan siap. Posisi atau postur tubuh anda di dalam berkomunikasi dengan orang lain akan mengungkapkan siapa diri anda yang sebenarnya. Oleh karenanya, milikilah rencana, target, dan strategi (persiapan) yang matang dan semangat yang tak pernah pudar!

16. Selalu tersenyum pada orang lain. Orang akan lebih senang melihat wajah yang dihiasi senyuman daripada wajah yang selalu disertai ratapan atau keluhan.

17. Senang bekerja sama dengan orang lain. Inilah yang membuat jaringan (network) kita semakin luas, erat, dan kuat.

18. Senang menolong orang lain. Dengan gemar menolong orang lain, maka pada hakikatnya kita menolong diri kita sendiri. Semakin banyak orang yang kita tolong, maka akan semakin sering pula kita ditolong oleh Allah dengan cara-Nya yang tak terduga.

19. Terimalah nasib apa adanya. Tetaplah tenang dan tabah, ingatlah bahwa "badai pasti berlalu" dan "roda itu berputar". Jangan suka mengeluh, menggerutu, atau bahkan mencaci-maki nasib. Jangan sampai berkata atau menganggap bahwa Allah itu tidak adil! Justru di sinilah letak keadilan-Nya.

Dengan merenungi dan menerapkan semua hal di atas, maka menjadi pribadi penuh pesona saat ini bukanlah sesuatu hal yang mustahil bagi diri anda. Jika masih belum percaya, cobalah!

Pertanyaan Mudah Yang Selalu Dijawab Salah!! ( harus liat )

selamat pagi agan2.(ga tau deh agan bacanya pagi,siangsore,malam)
ok,gak usah banyak bacot.
Langsung aja.

ini adalah pertanyaan-pertanyaan yang mudah, tapi mayoritas orang jawabnya salah!

lampu-lampu apa yang ada di persimpangan jalan?
jawab : lampu merah!!
benar : lampu merah kuning hijau

Ban Becak Ada Berapa hayoo?
jawab : 3
benar : 6 (3 ban dalem+ 3 ban luar)

kenapa mobil berhenti dilampu merah ?
jawab : takut ditilang, takut polisi, takut ketabrak
benar : karena di rem. (klo gak direm mau lampu apa juga pasti nyelonong aje)

rem itu gunanya buat apa?
jawab : yah buat berhenti lha….
benar : buat ngebut! (coba klo gak ada rem.. Rossi juga gak berani ngebut)

ayam sama telur duluan yang mana?
jawab : rancuh dan alesannya aneh2 dah…
benar : AYAM! karena ayam mengenal telur tapi telur tidak mengenal ayam seperti ibu kita yang mengenal bayi mereka, sedangkan bayi lum tentu mengenal mana ibunya

minuman apa yang paling murah di warteg?
jawab : air putih
benar : air bening. klo putih masih mahal (susu)

sebutkan 10 hewan buas dalam waktu 10 detik!!!
jawab : macan , ular, buaya, nenek-nenek, beruang, komodo, kamprettt…
benar : 5 macan, 5 singa!

ruang apa yang paling di takutin di RS…?
jawab :ruang mayaaaaat, ruang operasi…..
benar : ruang administrasi… hehehe,,

jam 12:15 membentuk sudut lancip berapa drajat ?
jawab : 90drajat
benar : 86,25 (itu ukur aja sendiri)

2+2X2-2/2 = ?
jawab : 3
benar : 5 (coba aja di MS EXCEL =2+2*2-2/2 )

jari kaki depan kucing ada berapa ?
jawab : 10 deh kayanya…
benar : 8 (itung sendiri)

jari kaki belakang kucing ?
jawab : 8 juga x… eh 10 apa yah ?
benar : 12 (cek aja pada si empus)

binatang apa yang jago berenang ?
jawab : ikan!!!!
benar : bebek (ikan mah menyelam, gak ngambang…)

petani indonesia paling gak bisa nanem apa hayo?
jawab :apel, anggur, arbei, pear… buah2an import!!!!
benar : pare (bayangin aja nanem se-hektar pahit semua)

punya uang Rp.1200,- beli permen Rp.400,- kembaliannya berapa ?
jawab : Rp.800,-
benar : Rp. 600,- (ini udah pada tau yah ?)

uang pecahan seratus ribu nol nya ada berapa ?
jawab : 5
benar : 20 (itung dah)

berapa berat badan agan ?
jawab : 50 Kilo
benar : W = m.g = 50 x 10 = 500 Newton

jika seekor kuda menghadap barat laut, ekornya menghadap ?
jawab : tenggara , timur laut!!! barat daya… duh pusing
benar : kebawah

Kereta KRL melaju ke arah barat daya, asapnya ke arah?
jawab : duh.. gak hapal arah gan kebelakang x
benar : gak ada asapnya gan…

bahasa inggisnya papan tulis!!!
jawab : blackboard!
benar : chalkboard (tes aja google translate)

beli kolor (new kocak)

gak tw kenapa kolor itu sesuatu yang berharga dimata gw....
soalnya di google, gw pernah liat ada org yang ga pake kolor burungnya ilang...

gw waktu itu lagi ngelondri baju2 gw plus kolor2 gw...
dan pas gw ngambil londri gw, ternyata kolor gw ilang!
dalem hati gw berkata,"apakah bibi londri gw makan kolor gw??"

cukup sadis...
tapi kayanya ga mungkin...
mungkin kolor gw terbang pas lagi di jemur, trus terbang ke kpala anaknya, trus dimakan anaknya??
ah, itu juga ga mungkin...
palingan kolor gw masih belom kering, trus dijemur lagi...

saat itu gw panik setengah mati..
masa gw kemana2 ga make kolor???
ntar burung gw bisa ilang lagi??
"AAAARRRRGGGHHHH!!!! KOOLLOOORRR GGGWWWW!!!"
walaupun gw udah tereak setengah mati, tetep aja ga ngerubah keadaan...
akhirnya gw pengen izin ke wali asrama (walas) gw, dan terjadilah perbincangan singkat...

walas:"mw ngapain kamu?"
gw:"mau izin pak"
walas:"izin ngapain kamu???"
dengan moka setengah polos gw jawab...
gw:"mau beli kolor pak, kolor saya abis dimakan bibi londri, sekarang aja saya engga make kolor pak...."
sang walas langsung melihat keaeah bawah gw, dan ketawa kaya monyet lagi keselek jenkol...
tapi stelah itu gw dikasih izin juga...
dan gw pergi ke toko material, eh, maksudnya toko swalayan...
dan pas gw nyampe, terjadi perbincangan bego antara gw dan mbak2 yang centil...

gw:"mbak, ada kolor ga?"
mbak:"ukurannya brapa?"
gw:"yang paling besar mbak...."
langsung kedua mbak2 itu ketawa kegirangan, enggga tau gara2 apa kegirangan, mungkin karena gw mw beli barang disini, ato ada maksud lain??

yaudah, ga usah dipikirin, langsung mbak2 itu menunjukkan 2 merek yg berbeda...
dan gw milih yg paling murah, soalnya kantongnya lagi keropos...

dan selesai sudah gw beli kolor, dengan bangga gw bawa kolor itu ke kamar gw, dan tentunya gw pake kolor baru itu...

Kolam Renang Cacat (ngakak)

Masih di sekolah yang dulu sebelum kampus 68, disana ada kolam renang, ya cukuplah buat org2 masuk situ, tapi kolam renangnya jarang di pake.

Akhirnya kepala sekolah memutuskan buat ngisi kolam renang itu dengan air (yaialah, masa pake semen?)
Dan airpun mengalir mengisi kolam renang.

hari 1
gw blom mau nyemplung kesono, masih males, soalnya dingin banget.
airnya masih jernih bgt.

hari 2
gw masih blom mau nyemplung, soalnya dikit yang renag, jadi males renang.
airnya agak sedikit berubah warna.

hari 3
Nah, pada hari inilah gw nyemplung kesono bersama teman2....
Warna airnya berubah jadi agak ijo2 dikit.

hari 4
kolam renang sebagian sudah ada lumutnya.

hari 5
kolam renang rata dengan lumut ijo.
ada ga ya yang mau nyemplung sono?

dan pada hari itulah badan gw gatel2, dan punggung gw numbuh jamur....
"AAAAARRGGGHHHHHH!!! HANCUR HIDUP GWWW!!!" kenapa kata2 itu mulu yang keluar dari mulut gw ya??
mungkin itu udah sebuah takdir buat gw kali ya?
atau itu sebuah azab bwt gw??
itu semua gara2 kolam renang sialan ituu..!!
anjrot...
nyesel gw...
kenapa ga nyemplung hari 1 aja ya??

PENSI ( kocak inside)

Kampus gw yang dulu, sebelum masuk kampus 68, tuh kampus ngadain acara yang namanya pensi, yaitu Pentas Seni.



Gw disuruh ikutan pensi, dan gw ga nolak, soalnya dikirain gw kaya di panggung2 yang di tv2 gitu. Dan akhirnya gw disuruh latihan bareng2 suruh nyanyiin lagu ga jelas, pokoknya gw pengen muntah aja daripada ikutan ginian.



Ya mw gmn lagi? Nasi udah jadi bubur, yaudah, dengan gaya gw yang sok gagah, gw pun tetep mengikuti pensi itu.



Dan pada saat kita mau tampil, sang pelatih memberikan gamis yang mirip daster emak2, dalem hati gw bilang“masa gw pake beginian? Ntar dikira apa gw sama tmn2 gw?” dengan langkah yang sangat berat, gw pun berdiri diatas panggung, dan musik pun dimulai…



Pada saat itu, gw ngerasa kaya pastur yang di gereja2 yang suka ngasih ceramah ga jelas yang lagi nyanyiin halelooyaaa….



Dan gw pun nyanyi bareng2 pake daster itu, eh, maksudnya gamis itu…

Malu banget gw, diliatin semua anak lagi, kk kelas juga ada, sampe anak bopung (bocah pungut) juga ngeliatin gw…



Saat itu gw hanya berpikir: “MATI GW!!”



Setelah kejadian ini, gw dapet kesimpulan kalo seni itu buruk, buruk banget lebih dari yang gw bayangkan, kalo seni itu ada batesannya, kalo kejadian tadi udah kelewat bates.



Kalo ga percaya, lo coba aja manggung pake daster punya emak lo sambil nyanyi2 haleloooyyaa…??

Kepala gw kaya telor

Ga tw kenapa bapak gw suka botakin kepala gw pas kecil, mungkin bapak gw terobsesi buat jadiin anaknya kaya shaolin2 yang tv2 kali ya?? Soalnya bapak gw suka nonton film jackie chan2 gtu, ihhh, ntar gw jadi apaan kalo kpalanya botak trus, ntar dikira pentungan buat siskamling lagi?

Cukup sadis…

Tapi gw memilih engga buat itu.

Dan disinilah kejadian buruk menimpa gw pas gw dibotak.
Pas disekolah, ada perpisahan kls 6 sd, nah gw nyalam2in semua guru, dari ujung, sampe ujung lagi, sampe pada tengah2, gw dibilang gini: “wahhhh…..” gw kira mau kasih selamet karna mw lulus, tapi alam berkata lain… “wahhhh… kepalanya kaya telor ya??”

Gw langsung lemes denger kaya gitu, masa kepala gw kaya telor??

Tapi gw bersyukur sih, untung aja ga ada yang bilang: “iihhh…. Siapa yang naroh bola bowling disini??”

Pokoknya dari detik sekarang, gw nyatakan, kalo kepala gw ga bakal di botak sama bokap lagi.
Titik….

Offroad Cacat!!!

Dari kecil, sampe sekarang, gw paling suka namanya sepeda, kenapa ya? Ya karna sepeda ga pake bensin dan harganya terjangkau.

Gw sering keliling2 komplek kaya tukang jualan Koran2 pake sepeda, hampir aja gw dipanggil tetangga dikira penjual Koran. Ga bisa bedain apa tukang jualan Koran sama jualan majalah?? Sama aja bego…

Yaudah, langsung ke intinya. Gw waktu itu lagi seneng2nya offroad, nah, kalo lagi offroad, pasti gw pemenangnya.

Sampai pada suatu hari kejadian tolol menimpa gw, pas gw lagi balapan menuruni bukit tinggi, gw goes sepeda gw sekuat tenaga, alhasil, gw paling depan dan ga ada yang bisa ngalahin gw, tapi pas udah nurunin bukit, ada got gede, dan gw ga liat, dan saat itulah gw nyungsrup masuk ke got bego itu….

Alhamdulillahnya gw ga knapa2, tapi si sepedanya itu yang gw khawatirin, keadaanya udah koma, mungkin bentar lagi udah mati, selamat tinggal sepeda gw….

Palang Sialan!! (bokap gw)

Bokap gw tuh orangna lucu, suka make tas pinggang di depan sama pake topi model byasa, gw bakal crita sedikit tentang bokap gw.

Jadi waktu itu, gw dan bokap gw pergi jalan2 ke mall, nah gw pergi make mobil ijo trooper bareng bokap gw.
Mobil itu sudah dari taon jabot ga ancur2, masih aktif sediakala, jangan2 tuh mobil punya kekuatan ghaib lagi? Gw gw ngerti, pokoknya kalo kemana2, bokap gw pasti ngebawa trooper jadul itu jalan2, atau lagi shooting juga makenya mobil itu, ah, mobil itu lagi, mobil itu lagi, kata temen gw yang suka liatin mobil gw kalo gw dianter ke sekolah pake mobil itu.

Pas udah nyampe, bokap gw markirin mobilnya di pojokkan, habis selesai, bokap gw mau ngelewatin palang parkir yang buat mobil, tiba2 ada suara kenceng banget dan bikin gw kaget, “TUNGGG!!!!” gw kira ada duit jatoh, ato monyet keserempet, tapi ternyata…

Kepala bokap gw kena palangnya…

Ya terjadilah benjol setengah dikepala bokap gw…
Dan gw bersyukur bokap gw kena palang parkir, dari pada kepala bokap gw nyangkut di pintu otomatis mall, trus kpalanya copot…

Kutukan sang Engkong (kocak inside)

Dulu gw punya hobi buat nyari belalang, dari spesies zaman purbakala, sampe zaman era modern, emang ada belalang zaman era modern?? Udah pake “jet pack” kali ya??

Nah, pas itu masih pagi2, gw langsung ke kebonnya si engkong, padahal kan udah di larang buat ke kebonnya, tapi gw dan temen2 masih aja kesana, kadang2 nyabutin singkonnya, kadang2 nyabutin ubinya, ya semuanya aja di cabutin.

Dan pencarian belalang pun di mulai…

“hepp”, “heepp”, “hhheeeepppp” (kaya mau boker aja)
Yap, akhirnya gw dapet belalang, tapi udah mati, yaudah, karna gw pencinta binatang, gw bebasin lagi deh tuh belalang (org udah mati, apanya dibebasin?)

Dan gw nyari2 lagi, dan dapet lah spesies baru…
Gw langsung triak2 ke temen gw “woooii….. gw baru dapet belalang baru nihh…”
Dan orang2 pun mengumpul untuk melihat belalang baru gw, tapi pas diliat sama tmn2 gw, mereka pada kabur sambil ngomong, “ITU MAH KUTU BUSUK GOBLOK!!”

Gw langsung ngelemparin tuh belalang, eh maksudnya kutubusuk, dan gw ciumin tangan gw sambil ngomong, “ANJROT, BAU TAI SAPI DIFERMENTASIIN INI MAH!!!”

Gw langsung minta maap ke Engkong buat ga bakal nyari belalang di kebonnya, mungkin gw kena kutukannya si engkong ya? Gara2 nyari belalang mulu?

Gw Ga Jadi Di Copet (kocak inside)

Gw punya pengalaman Bego dalam hidup gw, ini kisah tentang bagaimana gw bisa lolos dari aksi pencopetan.

Pas liburan, gw pulang dari kampus gw ke bekasi, karna kampusnya jauh, makanya gw naik bus “LURAGUNG” yang tujuannya Jakarta, padahal nyampenya cumin di bekasi.

Gw pun pulang membawa 2 tas, 1 tas gede, 1 tas kecil, dan gw lupa naroh duit gw di dompet, malah gw simpen dikantong celana gw yang sebelah kanan, gw nyimpen dompet gw di kantog dalem jaket gw.(ribet amet sih)

Dan gw pun berangkat buat pulang ke kampung halaman.

Dan dijalan gw pun ketiduran, karna waktu itu udah jam 10 malem, dan perjalanan ke rumah gw 5jam,maka gw memutuskan buat tidur aja…

Pas diperjalanan, tiba2 ada bapak2 disamping gw, badanya tegap, rambutnya rapih, bawa tas gede, mukanya ramah2 gitu, trus tiba2 tangannya ke jok depan gw, dan keteknya pun kearah muka gw, dan wangi plus sumpek pun menjadi satu, hmmm…, jadi ngefly deh baunya.

Dan saat itulah tangan dia ingin mengambil dompet gw, dan saat itulah gw terbangun gara2 keteknya dia. Dan dia ga jadi ngambil dompet gw, dalem hati gw bilang, “alhamdulillah keteknya wangi onta blom mandi, coba ga wangi gitu, gw bakal kecolongan dompet”, tapi setelah gw pikir2, dompet itukan kosong, duitnya kan gw taroh kantong sebelah kanan? Wah berarti tadi gapapa donk klo dompetnya diambil sama si copet. Syukur deh si ketek udah pergi, yang penting gw dapet udara yang seger sekarang…

Sunatan Gw (asli gw)

Dulu, gw paling takut yang namanya sunat, yang ada dalem pikirang gw, sunat tuh cuma potong titit doang, pake gunting karatan, yang katanya alot2 gitu.

Tapi gw salah.

Gw udah ngalamin namanya disunat.

Waktu itu gw di suruh pergi ke tukang sunat, bareng2 sekeluarga, rata2 ada yang nangis, ada yg terharu, ada juga yang seneng banget liat gw disunat. Ga tw kenapa gw jadi merinding mendengar kata “SUNAT LASER”. Yang gw tau laser tuh alat ultramen buat ngalahin musuhnya, emang titit gw musuh apa?

Akhirnya, acara sunat pun di mulai…
Pertama kali gw suruh buka celana, dan terus titit gw di suntik, “AUH!”, lumayan sakit sih, tapi katanya buat titit jadi kebal, dalem hati gw bilang, “emang kalo kebal ga mempan sama golok?”

Dan tibalah saatnya untuk dilaser, dan bokap gw megangin badan gw sekuat tenaga biar gw ga lolos dari lasernya, gw pernah di dokter gigi, pas mau dicopot gigi gw, gw kabur lewat kolongnya si dokter, tapi akhirnya di copot juga.

“zzrrrttt, zzzrrttt…”, laserpun beraksi.
Tapi gw ga ngerasain apa2.
5 menit kemudian, acara pemotongan tititpun selesai…

Gw langsung lompat2 ga jelas kaya gorilla ga dikasih makan.
Nyokap gw bilang, “eh byan, jangan lompat2, ntar berdarah loh tititnya”
Gw pun pucat pasi…
Titit berdarah??

Dirumah gw langsung buka celana…
“AAARRRRGGGHHHH….. TITIT GW BERDARAH BENERANN!!!!”
Anjrot, gw langsung tiduran di kasur, trus di kipasin deh titit gw, emang mau jualan sate titit apa?

Yaudah, gw pun terbaring ga jelas diatas kasur kurang lebih 6 hari 7 malem, dan pada saat titit gw sembuh, gw pun bangkit dari kasur, dan melakukan aktivitas seperti biasanya, dan keesokan harinya pun gw dibilangin sama ortu, “abyan, besok ada aqiqahan abyan, jangan buat malu ayah bunda yah??” gw cumin nunduk ga ngerti apa itu aqiqahan.

Dan keesokan harinyapun gw baru tau aqiqahan tuh apaan: gw bakal dapet duit banyak!
Dan pas diitung2 jumlahnya ternyata 2,5 juta, lumayan lah buat ngegantiin ps yang dikencingin ade…

Kamar gw, Syurga gw....

Gw punya kamar yang cuma kaya kamar gudang, sempit banget, cuma ada kasur, lemari kecil, meja blajar, dan parahnya, ga make ac....

nah dikamar itulah gw tidur, gw punya boneka elmo, bonekanya lucu banget, dan gak tau kenapa gw suka nyempelin tuh boneka di ujung kasur gw...

ada lemari kecil, isinya ya gitu2 aja...
ada meja belajar, tapi ga pernah di pake, ada bukunya, tapi jarang di baca.
klo gw naroh mainan diatas meja belajar gw, pasti udah ilang, soalnya adek gw suka ngambilin mainan gw, trus di copot2in, ilang deh...

ya kaya gitulah kamer gw...
moga aja ga ada yang senasib kaya gw...
aminn...

ILMU MEMBETULKAN ELEKTRONIK ALA ABYAN (kocak inside)

TENTANG PC:
gw punya pengalaman kalo pc rusak gw langsung Getok-Getokin pake tangan, boleh dibagian atasnya atau bagian samping kanan atau sampimng kirinya, dan pas gw getok2, pc pun mati tak menentu, acara main game pun ga jadi....
selesai...

TENTANG KASET PS MACET:
ini pengalaman BEGO bagi gw, waktu itu gw lagi main ps, tapi pas dinyalain kasetnya ngedet.
akhirnya sang pawang kaset pun beraksi, gw mengambil kasetnya, dan gw bawa kewastafel, dan gw buka kerannya, setelah keluar airnya, gw gosokin kasetnya sampe bening, dan apa yang terjadi...

kaset ps pun ga bisa di pakai lagi....
selamat atas percobaannya...

PS Gw Meledak !!! (GW ASLI)

Waktu masih sd, gw punya PS yang masih bagus. saat itu gw lagi main PS, trus temen2 gw manggil2 nama gw kaya babi mw dipotong, "ABYAAANNN...  ABYAANNNNN... ABBYYYAANNN!!!", trus gw langsung ninggalin PSnya dengan keadam menyala.

gw pun diinvite maen bola sama tmn2 gw...
dan gw menkonfirm mereka...
dan saat sudah selesai main bolanya, gw langsung ke PS gw.
dan saat gw melihat PS gw, gw melihat adegan yang sangat memilukan.

ADE GW KENCING DIATAS PS GW.

Gw langsung jerit2 ga jelas "AAAARRRRRGGHHHHH!!!!  BUNDA, PS BYAN DI KENCINGIN ADEEE......!!!"
seusai dikencingin, PS pun mengeluar kan asap dan bau gosong dan terjadilah...
"DUUUAAARRRR!!!"

hening sesaat...

"ARRGGGHHH!!!  PS GW MELEDAKKK!!!"

dan saat itulah gw ga bisa main PS lagi...

Kenangan Terburuk (Part 2)

Langsung aja ke cerita berikutnya.

Dengan langkah berat, kita berempat, jalan menuju Pos Utama, yaitu Pos Gerbang Depan (PGD), dan ternyata, tak diduga2, sudah ada yang nunggu disana, si Uus, Pentolannya satpam di kampus gw,  badannya kaya badak, larinya kaya badak, mukanya kaya badak, Jangan-jangan dilahirin sama Badak?
gw disana merinding setengah kentut.

kami bertiga pun diintrogasi dengan ketat. dan percakapannya kurang lebih seperti ini.

Uus: "Heh, Dari mana kalian?"
Opag: "Dari rumah pak guru, pak"
Uus: "Bohong ka,u, masa malem2 kaya gini kerumah pak guru? mau bohongi saya ya? saya tidak bisa dibohongi. orang smp saja saya ga lulus!"
Opag: "engga ko, beneran ke rumah pak guru"
Uus: "ngapain kalian kesana?"
Opag: "ngapain aja bolehh" (dengan memasang muka imut biar di bebasin) 

Tapi alam berkata lain.
Kita bertiga tetap ditahan disana sama pihak berwajib, ga enak banget deh, udah gitu si Opag boong mulu, ditanya, malah dijawab dari rumah pak guru mulu.

Sampai pada akhirnya, Uus mengambil keputusan, yaitu dengan membelah tengah kepala kita (buset, serem Amet), lebih tepatnya membotak tengah rambut kita. (kita? lo aja kali. gw engga)


Wah, langsung lemes gw, liat gunting buat motong rambut kita. Si Opag pucat pasi, si Jidat cuma nunduk, kayanya sih nahan boker, dan gw, cuma diem seribu bahasa. langsung Uus manggil nama Opag.


Uus: "Opag! sini kamu! kamu duluan yang di cukur" dengan gayanya kaya banci tukang cukur yg mankal di perempatan.

Opag: "engga ah, engga mau" dengan nada yang lirih, sambil meneteskan airmatanya.

Uus: "Kamu laki2 atau perempuan? cengeng banget sih! udah sini, ntar juga botak lagi"

Opag:"engga mau pak, engga mau!"

Uus:"yaudah kamu pilih, mau dipotong atau ditonjok?"


Opag:"ditonjok aja pak"


Uus:"kalo dipotong ga ditonjok, tapi kalo ditonjok ya di potong juga! mau yang mana?"


Opag:"hiks...hiksss...  ga mauuuu...."


Uus:"yaudah, Jidat, Kamu duluan.."


Langsung Jidat nunduk, dan gunting pun mulai memotong rambutnya "srek, srek, srek"
Gw langsung ngakak pas liat kepalanya kaya profesor botak tengah yang jidatnya kedepan!

Dan Sekarang giliran gw. "srek, srek, srek", gw ga bisa liat kpala gw sekarang, tapi intinya: Kepala Gw lebih adem daripada kemaren2
.

Kalo ada angin lewat, kepala gw kaya adem2 gimana gitu, tapi masalahnya, rambut yang di potong cuma tengahnya doang, kaya lobang selokan kurang rata.

Baru deh, si Opag nurut, "srek, srek, srek" yah jadi lah Onta Putih Arab Gendut Botak Tengah (OPAG BOTENG) mungkin spesies baru kali ya?

Trus, kita bertiga disuruh berdiri di depan gerbang. setelah kira2 jam 5 pagi, baru deh kita di bebasin dari kekangan satpam yang busuk.

Langsung aja pas di sekolah, gw bertiga Lagi , dipanggil ke kantor  X (ga boleh di sebutin, agak sensor dikit). Dan disuruh nunggu buatr di botak. l\dalem hati gw bilang, " Di Botak aja pake ngantri" 


Pembotakan, Dimulai
Si Jidat Pertama lagi....
Gw Kedua lagi....
Si Opag ketiga lagi....
Dan jadilah...


Tiga Anak Botak Ga Jelas yang sukses di ketawain sama anak2 dan guru2 cuman gara2 cabut bentar doang, kaya maling lagi dapet hasil malah dapet apesnya doang.

Dari situ gw bisa ambil pelajaran yang sangat penting yaitu:
Jangan pernah mau cabut breng orang yang mirip onta sama orang yang jidatnya gede.


NB: Maaf bila certita tadi ada yang kurang, karena beberapa "Adegan"
ada yang disensor untuk tidak diikuti oleh generasi2 muda zaman sekarang.


THE END

Kenangan Terburuk (Part 1)

Gw kira cuma gw doang yang bego, untung ada temen2 gw yang lebih bego! parahnya lagi, guru yang ngajar dikelas gw juga sama2 bego! apa lagi yang lagi baca ini, begonya setengah mati. (maap)

Ditanya sama guru malah nangis, siapa tuh? ga tau deh, yang penting bukan gw, sori aja, gini2 juga macho, ga cengeng, tapi ada yang gw bingungin dari diri gw sendiri.

Kenapa gw dilahirin?
Padahalkan gw kan gak nyuruh dibrojolin!
Tapi kalo gw pikir2 lagi sih, ga ada salahnya nyoba hidup dibumi yang cuman seupil kuda diantara tai2 kebo yang penuh dengan lalat dan belatung?

Tunggu dulu, gw punya kenangan yang ga bakalan pernah gw lupain, soalnya ini adalah kenangan yang paling buruk dalam hidup gw.

Gw bertiga sama si Opag (Onta Putih Arab Gendut) yang badannya kaya Onta beneran, sama si Jidat katanya mirip KimBoom (kagak tau bener ato kagak, yang penting dia lebih mirip kaya Kondom daripada KimBoom), Kita bertiga pengen Melakukan Operasi Cabut Ala Domba, kalo di singkat jadi (OCAD).

Akhirnya kita MengInvite Si ACBK(Adhi Cebok), dan Si ACBK ini ga mau ikutan OCAD. Saat itulah ditetapkan bahwa anggota OCAD itu beranggotakan 3 orang saja, ga lebih ga kurang.

Kalo Di kampus gw, Kalo Mau keluar kampus harus izin, dan ga boleh lebih dari jam 5 sore, tapi karena adanya hasrat yang tinggi untuk ingin melakukan Gitu2an (maksudnya OCAD) maka kamipun ingin melakukan OCAD itu.Gw Cabut Dari kampus gw kira2 disaat matahari berdiri diatas 260 derajat dengan ketinggin 10.000 km diatas permukaan laut, kalo di simpulin sih abis ashar.

Sore hari...
Aksipun dimulai..
Kita betiga Berjalan Menuju Gerbang Belakang Kampus (GBK), dan kami keluar tanpa ada izin, dan kamipun keluar gerbang...
Selesai...

Kita Bertigapun Bermain Dengan Puas Dari Sore Sampai Dini hari, kira2 jam 3 an.
dan sampailah pada Sesi terakhir...
Yaitu balik ke kampus, jadi pas udah sekitar jam 3 subuh, kita bertiga balik lewat belakang. Udah deh Tenang2 kita bertiga, soalnya di pos belakang ga ada yang jaga, yaudah, ketawa2 deh.

Tapi, Pas ngelewatin saung, Ternyata Ada sesosok makhluk berseragam kaya lagi ngeronda, namanya Sipon, dia salah satu anggota satpam Kelas Kakap. Langsung dai manggil-manggil kita bertiga kaya Monyet Keselek Baskom, "Huuukk!, Huuukk!!, Huuukk!"
Eh, ga gitu deh, lebih tepatnya kaya gini "heh-heh, dari mana kalian??"
Deng! Kegep deh! gw langsung lemes, ga kuat jalan lagi.

Gw KAGAk ngigo !!!

anjrot suganjrot deh gw di ejek2 ngigo2 sama tmn2...
padahal itu cuma berita miring doank...
gw waktu itu pas perpisahan di kaki gunung "apa gitu" (lupa gw), asik banget deh...
dari acara pertama yaitu pembukaan, dan acara terakhir penutup...
selesai..

ehh...
engga lah, gw ngikutin acara demi acara, ada acara cari batu di kali sungai agak gede dikit (aneh juga), nah gw dapet batu yang kaya taring tyranosaurus, tapi sebelom dapet itu, gw menemukan barang yg sangat sangat sangat perlu di museum kan, yaitu "TULANG BEKAS" yg agak panjang warnanya coklat kusam, gw ngeliatin itu beberapa detik, tiba2 bulu kuduk gw berdiri, gw merinding tak menentu, gimana gak merinding? org tiba2 ada "TULANG BEKAS" yg dateng menghampiri gw gak pake salam gak pake baju, buset dah, dalem ati gw berkata "jangan2 ini tulangnya tyrano beneran??? AAAARRRGGHHH...."

hening sesaat...

gw akhirnya membuangnya tanpa disengaja, dan memulai mencari batu lagi, dan akhirnya ketemu deh batu yg mirip kaya taring tyranosaurus, selesai, tinggal di bawa ke balkon aja..

sekarang adalah acara mengapresiasikan batu di sebuah tempat yang disebut balkon. pertama kali gw denger kata balkon, gw mikir kirain gw balkon itu sama aja sama merek kolor bapak gw, atau blangkon yg di pake pas pernikahan, dan setelah gw tw, balkon adalah tempat kosong yg ga tw gunanya apa, yg penting sih katanya ini "balkon" adalah "tempat serbaguna"

dan tibalah saatnya untuk memutarkan mic berganti2an untuk mengapresiasikan batunya.
dan tibalah saatku.

guru:"sebutkan nama dan apa yang di temukan dengan batu itu??"
gw:"saya abyan, saya menemukan batu yg mirip taring tyranosaurus"
guru:"apakah batu itu akan di bawa pulang kerumah??"
gw:"engga, mungkin mw saya buang ke tong sampah atau got di samping rumah saya"

ya sekiranya bgitulah kebegoan gw tentang mengapresiasikan batu taring itu.

dan acarapun selesai.

langsung aja saat gw mw tidur malem2, tidurnya itu perkamer 10 orangan, sempit pula tempatnya, ya terpaksa tidur berhimpit2an.

Disaat Gw Mau Menutup Mata (kaya mw mati aja) gw di SENTERIN sama org, pas gw denger suaranya ternyata Yaris temen gw yang badannya kaya bedug mesjid, dan dengan mata tertutup gw bilang " yar, udah malem, gw mau tidur ah" terus gw tendang badannya ampe jatoh, "GUBRAK", selesai...

keesokan harinya...
Yaris: "eh tau gak?? si abyan kmaren malem ngigo2 ga jelas, sampe nendang2 gw sampe jatohin gw!!"
tmn2: "masa sih???"
Yaris:"iah, beneran, suer dah!"
gw cuma bisa denger itu dan tutup mulut aja...
daripada masalahnya tambah ruet, gw memilih diam.

dan tw kan kalian bahwa yang dikatakan yaris itu semua BULLSHIT !!!
sekarang selesai sudah ejek mengejek ngigo2annya.

ditolak mentah2

Pas lulus sd, gw sempet suka sama cewe... (yaialah, masa sama cowo??)
dan dia tmn se-kelas gw. Gw kenalan sama dia lewat FB, trus knalannya enggak lama lah, sekitar 30 menitan gak lebih.

karena ini pertama kali gw nembak cewe, dengan begonya gw bilang, "gw suka sama lo, lo suka kan sama gw"
dia bales, "engga, maaf yah..."

hiks2...
suatu kejadian bego yang ga bisa gw lupain...
mungkinkah gw bisa dapetin apa yg gw harapin??

tapi, dari situ gw bisa ambil pelajaran yg amat penting dalem hidup gw...
"QUALLITY NOT QUANTITY"
artinya: kualitas bukan kuantitas
Ko ga nyambung???